XXI

Que esperas de una bohemia y una alternativa?!?

XX

Como molamos, que foto mas “casual”

Lo acabo de leer en un sitio de estos en los que la gente no tiene vergüenza alguna de colgar una foto horrible y dos tías haciéndose pasar por modelos sin arte. Para que luego digan que uno necesita mucho para reírse…

La foto en cuestión era para verla y leer esos comentarios a la vez.

PD: También ponían la puntilla atribuyendo una tilde a “cásual” cuando el inglés… en fin…

Foto: Para redundar más en el asunto, una de las últimas campañas de una de las marcas bajas que más incitan a estas estupideces. Ositos, si es que al final seréis todos ositos, eso sí, cuando vea un comentario y una le diga a otra: osa, ya ni me lo creeré.

Graham Gouldman - Bus Stop

R. Mutt firmó en 1917 este wáter, revolucionando el arte al igual que en su día Manet hizo con El Balcón, Warhol con su pop-art, y así hasta Velázquez con su pintura impresionista (por citar un estilo, ya que revolucionó todo cuanto tenía a mano). Mutt jugaba con la ironía hasta en el pseudónimo, protegiendo a la obra de dar el verdadero nombre del artista y creando una confusión entre popularidad y relevancia pública con la verdadera identidad de quien se encontraba detrás, el artista, tantas veces ensalzado como última cruzada. Marcel Duchamp era el hombre del wáter, el hombre que se rió del MoMA como hasta ese momento no lo había hecho nadie. ¿Es arte? Desde el punto de vista de rompedor sí. ¿Es bello? A cada cual su idea. Pero esta obra es revolución, necesaria revolución cuando se llega a un punto en el que arte se emplea para cualquier tipo de obras, expresiones e incluso actos populares. La fuente, como denominó a la obra, es revolución no arte.

Todo esto viene debido a que la Tate Modern de Londres trae dicha obra como exposición temporal. Un servidor ansía verla en persona y también ansía que bajen los precios de los vuelos, ya que el viaje inicial a la capital de la música ha quedado aplazado por el alto coste de éstos. Pero no hay que preocuparse, Duchamp viene también a Barcelona, y ahí se le verá, sí o sí.

Foto: Duchamp, Marcel. Fountain. 1917

Sr. Chinarro - Yo no soy militar

6º- Comprarse una cámara digital. Ahora ya dominas tu cuerpo a partir de terceros, piensas por ellos y andas como ellos, estás evolucionando, sólo necesitas una cámara para poder plasmar ese cambio. A poder ser cógete una Sony, de las fina, que lucen para el uso que la vas a dar, ya que se tiene que notar la clase que tienes. Una vez comprada la cámara, tienes que volver a ensayar con el espejo, hazte mil fotos, gasta la batería, cárgala, y posa como si posases ante David Chapelle. Tú eres su musa, y eso tiene que plasmarse en las fotos.

7º- Comprarse un resultante vestuario. Punto esencial. Ya estás preparado para salir a la calle y dejar los harapos con que vas vestido por otros mejores a la última moda. Como consecuencia de haberte aprendido las tendencias tienes las ideas claras sobre qué comprar, pero cuidado, no entres en la primera tienda y salgas en cinco minutos por este hecho, aunque sepas qué vas a comprar, tarda todo lo posible para generar un poco el juego del tonteo. Importantísimo, cómprate las Ray Ban Wayfarer, aunque te queden fatal, no puedes salir sin ellas a la calle, y menos en las fotos, pese a que sea de noche ¡póntelas! Además cógete un palestino, de estos que usas también como mantel, y que ahora Gucci vende junto a sus últimos trajes de 3000 €. Tienes los dos objetos imprescindibles, luego ya vendrán los vestidos anchos que te harán parecer un saco, los pantalones de colores tan llamativos que podrían contratarte para protagonizar Parchis II, y un largo etcétera…

8º- Aprenderse los estereotipos más cool.  ¿Qué no fumas? Imposible, tienes que ir con un cigarro para aparentar ser la Catherine Hepburn que nadie lleva dentro, el Pete Doherty absurdo de turno, o la Kate Moss de un día sí me drogo, y al otro también. Conócete a los nombres más importantes del famoseo alternativo (existe, está comprobado, y son más tontos que los normales). Conócete a Andy Warhol, aunque sólo sea porque era guay, pintaba cuadros igual que tú has aprendido a aplicar el plugin adecuado en el photochop. Busca quién es el grupo del momento, los que van de Killers, apúntate si eso otro nombre como es Ian Curtis aunque no tengas (ni puta) idea de su obra, pero para ti es indispensable, también esos que pone la MTv son importantes para estar al día, tú consume, luego ya si eso piensas, ¡ah, no! que eso no puedes, mandamiento número uno. Fallo mío.

Resumiendo: Warhol en arte (ah! ¿Qué era artista? Creía que sólo ilustraba camisetas ahora, ¿y está muerto?) . The Killers en música, también te valen Nirvana, Arctic Monkeys, Franz Ferdinand, etc. Y en moda apréndete el nombre de Kate Moss, de David Chapelle, de los modistos más vanguardistas (ezo qé eg?).

9º- Hacerse una cuenta en todas las redes sociales. Hoy sin esto no vas a ningún lado. Créate una cuenta en: MySpace, Fotolog, Tuenti, FaceBook… (Los blogs no, que tú no sabes qué letra viene después de la a). Una vez hecho esto, hazte la foto que parezcas más linda, es decir, puta, y cuélgala para que todos te vean y al pasar se alegren el día y te añadan como amiga (uso el femenino ahora por más extenso, pero véanse los hombres implicados también), que nunca te hablarán, pero verán tus sucias fotos.

Añade a amigos de tus amigos (¿tienes, no?), a gente a boleo, a gente que pasaba por ahí, a gente que tiene el mismo color de pelo tuyo, a gente que viste igual a ti, a gente que lee tus superrevistas igual que tú… Hazte con una lista de friends que no puedas con ella, demuestra que eres la más popular del lugar.

10º- Disfrutar del resultado final. Fácil, deja la pistola que tienes por si acaso el plan falla y tienes que abortar, y cógete tu bolso falso de Louis Vuitton para salir por Fuencarral y no entrar en ningún lado porque no puedes ni permitírtelo. Ala, ve “a los clubs de moda, para que te vean” (La Casa Azul) en ellos. Tú triunfas, quizás mañana no existas porque te darás cuenta de lo que eres, pero aprovecha mientras estés confuso, eres el rey/reina (aquí es mejor especificar) de la night.

Foto: Otra cabezapensante, Lindsay Lohan, hablando con Noam Chosky y contándole sus ideas sobre el mundo.

La idea de hoy es simple, qué se quiere conseguir, qué disponibilidad se tiene y con qué recursos se cuenta. A partir de ahí, déjate llevar, es fácil, sólo tienes que cumplir estas diez pautas (normas, mejor dicho) para ser un auténtico personaje  cool al que admirarán todos.

1º- No pienses por ti mismo. Es algo fácil de llevar a cabo y que no tiene mayor dificultad que evitar pensar. Pese a su facilidad, este punto entraña la principal regla del decálogo. No hay que pensar por uno mismo, sino que hay que dejarse llevar por el de más arriba, por el supremo adorado, por la cool star, y repetir esto mil veces mil, a poder ser en inglés, que te sonará mejor y llegará un momento en que no sepas lo que estás diciendo.

2º- Copiar las poses de los famosos. Una vez llevado a cabo el no pensamiento, lo que viene a continuación es mero trámite. Tienes que emular a esos famosos de usar y tirar que tanto abundan en la actualidad, robarles sus poses, creerte ellos, e interpretar durante todo el día. Tú eres la estrella, no ellos.

3º- Comprarse todas las revistas de tendencias. La sabiduría no mana del cielo, y menos a ti, estudiante de lo cool, tú más que nadie necesitas paliar la estupidez intencionada que te has generado desde el primer momento al aceptar el decálogo. Para ello necesitas todas las publicaciones de moda, desde Vogue, hasta Cuore. Aprendértelas, copiarlas, fusionarte con ellas. Ellas te dan el punto uno: las ideas, y el punto dos: las poses. No necesitas más.

4º- Comprarse un espejo. Sí, antes de salir a la calle necesitas un espejo, no puedes experimentar el contacto salvaje de la sociedad sin estar antes preparado, no señor. Cómprate un buen espejo, de dos metros a poder ser, aunque esta medida dependerá de cuánto midas. De ser un enano, cógete uno que estilice esa estatura, y de ser más bien alto, uno que tenga aíre suficiente para verte mejor.

5º- Pasarse delante del espejo ocho horas diarias. De nada sirve haberse comprado el espejo si después no lo damos uso, puede ser una buena decoración en nuestra casa, pero para eso ya tenemos los posters que adjuntan las revistas del punto tres. El espejo es para usarlo, e incluso, para desgastarlo. En él te tienes que mirar, ensayar las diferentes poses anteriormente aprendidas, hacerlo tuyo, el espejo son los ojos de los que después te mirarán, tienes que dominar cada arruga, perdón, cada mueca, a la perfección.

Mañana la segunda parte.

Foto: La diva Paris Hilton, un ejemplo a seguir.

El otro día leía en El País que se sigue sin conocer la identidad del graffitero más famoso del mundo, Banksy. La policía le busca, los críticos le adoran y decía una cosa muy curiosa el artículo: él pinta para los pobres y para todo el mundo, y después le compran los ricos. Curiosa realidad.

Pero este ejemplo no viene por hablar de la obra del inglés (se especula que es de esta nacionalidad), sino por la autoría oculta de ésta. Es la obra más relevante y una de las más transgresoras dentro del arte popular ahora mismo, pero por el contrario es desconocida. Tal hecho es a veces necesario. En una sociedad donde todo tiene un nombre, una imagen y algo con que relacionar, a veces uno prefiere quedarse a la sombra y disfrutar en exclusiva de éstas. Es en esos momentos donde poder gritar palabras con una carga importante y que la absurda sociedad anula por buenas formas, se torna como un orgasmo indescriptible.

Para eso sirven los blogs, para escribir y que nadie lo lea, para que todos creamos que lo escribimos al vacio y sea casualmente este hecho el que nos dé la clave para soltarnos y expresarnos sin tapujos, pese a que finalmente siempre haya alguien detrás atento del escrito final.

Los blogs son el futuro, wordpress es el medio actual líder para ello, yo no cobro un céntimo por esto, pero me encanta sentenciar, es algo que a algunos nos altera la sangre como si fuera una droga cualquiera. Sentencias, sentencias, qué haríamos sin ellas.

Empieza Ignatius, con o sin suerte, pero con ganas de poder expresar algo, algo que en la sociedad de la comunicación todos callamos, y no es otra cosa que los sentimientos e ideas internas. Porque aunque no lo parezca, existen.

Próximo capítulo: masas, ¿por qué no salgo favorecido con las gafas de último modelo?

Dear Flies Love Spider’ by The Low Lows